Reconnu !

Pour que XY n’obtienne pas la reconnaissance de sa paternité, il aurait fallu que sa nocivité puisse être prouvée de façon patente, ce qui n’a pas été possible. Je n’avais donc aucun doute sur l’issue du procès. Pourtant, dernièrement, ma fille me disait qu’elle nourrissait parfois encore l’espoir que le jugement conclurait à un refus. Par capillarité, cet espoir me titillait donc aussi par moment, même si ma raison me disait qu’il ne fallait pas s’attendre à ça. Ma raison avait raison ! La reconnaissance a été prononcée.  Je trouve que c’est normal, mais j’en ai été plus bouleversée que je ne m’y attendais.

J’ai lu le jugement et n’ai pu m’empêcher  de ressentir de la colère à certains passages, notamment celui-ci : « Attendu qu’il n’est pas anodin d’observer que Mme * qui se plaint de son ancien compagnon a pourtant partagé relativement longtemps son quotidien et celui de son premier enfant. » À croire qu’ils n’ont jamais entendu parler de la violence psychologique et même physique qui peut durer encore bien plus longtemps que dans le cas de ma fille.

Ce qui a aussi plaidé en faveur de XY, c’est le fait que ma fille ait accepté les choses suivantes :

- que son fils porte en deuxième prénom le prénom du père,

- que l’enfant voie son père, au cours des premiers mois après la naissance

- la médiation

Ainsi donc, si elle avait tout refusé en bloc dès la naissance, XY aurait eu moins de chances d’obtenir la paternité ? D’un côté, je comprends le principe, mais en même temps, c’est un peu aberrant, vu qu’elle était toujours sous influence. Elle pensait encore que cette naissance allait le pousser à changer. Ce n’est qu’au bout d’un moment, après que l’agressivité de XY se soit manifestée par deux fois devant le bébé, qu’elle a complètement fait marche arrière.

Heureusement, malgré les allégations de XY qui a essayé de faire croire au tribunal que tout allait bien entre eux et que ma fille a pris cette décision « comme ça, sans raison »,  le jugement souligne que « selon toute vraisemblance, il y eut de grosses difficultés au sein de couple ».

Heureusement surtout que cette reconnaissance n’implique rien concernant l’exercice de l’autorité parentale, le droit d’hébergement etc. La seule chose que ça change, c’est qu’on sait maintenant qu’il va falloir se battre sans cesse.

Le petit méchant

Lorsque le petit xy posait des questions sur les occupations de Bébichon, il semblait se comparer à lui. Ma fille lui a donc expliqué que Bébichon était trop petit pour jouer avec les playmobils que xy avait laissés chez elle et qu’il ne regardait pas les mêmes programmes à la télé. Un moment donné, il a dit qu’il n’était pas comme Bébichon, car lui, il avait un jour cassé une chaise (lors d'une crise de colère). C’est une histoire qui date de plusieurs années et que son père aime à rappeler de temps en temps.  Il est fort probable qu’il se prenne pour le méchant petit garçon et Bébichon serait le gentil. Normal donc, dans sa tête, que ma fille le préfère. C’est dur quand même d’imaginer comment il se sent, ce pauvre gosse !

Du coup, ma fille a écrit une lettre au directeur de l’école de xy, lui expliquant que l’enfant était en danger et qu’il fallait l’aider. Une impulsion à laquelle mon cœur souscrit, bien que je ne sache pas si c’est une bonne chose dans le contexte. Je ne sais pas si elle l’enverra.

Et puis, ce soir, j’apprends qu’elle a téléphoné à SOS enfants pour demander conseil. Elle a discuté avec 2 psychologues qui ne peuvent malheureusement pas intervenir s’il n’y a pas de maltraitance avérée. Pas de marques de coups ni de négligence visible. Elles ont lu sa lettre et l’ont recontactée en lui conseillant d’être plus concise, de ne pas parler de ce qu’elle a vécu elle-même, mais seulement de ce qu’elle a constaté après avoir revu le petit xy, après plus d’un an.

Entre les 2 communications téléphoniques, elle a fait un petit malaise. Elle a vu noir et son bras s’est endormi. Elle a tout de suite contacté son médecin qui l’a rassurée quant à la gravité du symptôme dans l’immédiat, mais il ne faudrait pas que ça se reproduise régulièrement. Une des psychologues l’a félicitée de bien s’occuper de son fils et de se préoccuper du petit xy, mais, fine mouche, lui a demandé si elle s’occupait aussi bien d’elle-même. Ma fille a fondu en larmes. C’est son gros point faible : se démener pour les autres en oubliant de prendre soin d’elle-même.

Première rencontre

Ma fille est arrivée au centre MIR avant l'heure. Quand elle a commencé à sortir ses affaires de la voiture, elle a aperçu  XY qui émergeait de la sienne. Lui qui est toujours en retard, cette fois, il a fait en sorte d’être là avant elle, pourquoi si ce n'est pour la déstabiliser ? Il ne devait venir que 20 minutes plus tard, tout étant organisé pour qu’il ne se retrouve pas en présence de ma fille. Elle a vite baissé les yeux pour ne pas croiser son regard, quand tout à coup elle a entendu une petite voix lui dire bonjour. Le petit xy était là, planté devant elle, alors qu’il ne devait pas assiter à cette première rencontre. Il en avait été convenu ainsi. La psychologue lui a fait remarquer qu’il devait se tenir aux accords. Elle trouvait toutefois que le fait d’amener son fils aîné n’était pas si grave. XY aurait invoqué une raison que ma fille n’a pas voulu entendre. “Non, a-t-elle répliqué, ce n’est pas grave, c’est juste qu’il ne respecte jamais ce qui a été convenu. Et une bonne raison, il en trouvera toujours une pour faire à sa manière à lui. Si vous le laissez faire, il aura toujours gain de cause. “

J’espère que ses agissements figureront dans le rapport. J’ai suggéré à ma fille d’insister pour que ce soit bien noté.  Mon mari a même rajouté qu’il faudrait que ces rapports soient envoyés au fur et à mesure, avant qu’il n’embobine la dame et la mette dans sa poche (ou dans son lit, tant qu’à faire, c’est une méthode éprouvée), en faisant sa tête de pauvre papa qu’on veut faire passer pour un mauvais.

Bref, ma fille, toute tremblante, a eu droit à ses 20 minutes avec la psychologue, avant de devoir passer dans la pièce à côté, en laissant Bébichon. Il a pleuré pendant 5 à 10 minutes, selon ma fille. Elle a fait de même, de l’autre côté de la cloison. La psy lui dira par la suite qu’il s’était réfugié dans ses bras à elle (alors qu’il ne l’a vue qu’une fois auparavant). Ensuite, ça s’est mieux passé. XY a fait des photos et a changé ses couches. Changer des couches qui venaient de l’être, cela pourrait paraître anodin. Ne connaissant pas le zigotto, on pourrait voir là une prise de contact avec l’enfant. Un geste de soin, de tendresse. Mais la psy ajoute : “Monsieur a dit qu’il sentait le pipi”. Cela a mis ma fille encore plus en rage. Elle croit qu’il a fait ça pour montrer à la psy qu’il savait s’occuper d’un petit enfant. Se mettre en valeur, ça c'est important pour lui. Moi, j’y ai vu plutôt, ou aussi, une façon de critiquer, de tenter de mettre ma fille en défaut d'hygiène. C’est tout à fait son style.

Un quart d’heure avant la fin de la séance, la psy est venue demander si ma fille voulait voir le petit xy. Elle a acquiessé. Elle a rencontré un enfant devenu grand et … gros. Il mange des frites chaque soir. Alors que XY clame encore et toujours qu’il élève seul son gamin, l’enfant raconte que son papa s’en va tous les soirs en le laissant tout seul. Enfin, pas tout à fait seul, puisqu’il reste avec la dame dont XY m’avait dit qu’elle allait retourner en France où elle avait quelqu’un (communication téléphonique du 31 octobre dernier) et surtout qu’elle n’était pas sa “compagne”, mais une “amie”, ce qui m’avait bien fait rire puisqu’elle même disait le contraire à ma fille.

Le petit garçon, tout raide, les bras ballants, le regard fuyant, a l’air de tout sauf d’un enfant épanoui. Elle l’a embrassé. Il s’est laissé faire sans toutefois répondre à l’étreinte. Elle lui a dit qu’il lui manquait et qu’elle l’aimait. Il a répondu : “je sais”, en regardant de côté. Elle lui a pris le visage entre les mains pour qu’il la regarde, en répétant qu’elle l’aimait. Il l’a regardé entre ses paupières toutes plissées. Ils ont parlé de sa vie, de ses copains, de l’école, de Tiouane et Titou qui parlent encore de lui parfois. Elle lui a donné le jouet qu’elle lui avait acheté tout spécialement et qu'elle avait heureusement laissé dans sa voiture, même si elle ne devait pas voir l'enfant cette fois-ci. Il semblait très content. Au bout d’un moment, elle lui a dit que s’il avait des questions à poser, il pouvait le faire. Il en avait une : “Tu fais quoi avec Bébichon ?” Le cœur de ma fille s’est serré. Quand on sait que son père lui a dit que Bébichon l’avait remplacé dans le cœur de ma fille et qu’elle n’en avait plus rien à faire de lui, on peut imaginer toute la détresse de ce petit garçon de presque 8 ans, non seulement d’avoir dû être séparé de ma fille, mais d’avoir été “remplacé”. La question "Tu fais quoi avec Bébichon" n'est-elle pas une vérification des paroles de son père ? Fait-elle avec Bébichon ce qu'elle faisait avec lui ? Elle lui a donc raconté ses journées. Il a posé des questions sur les jouets avec lesquels Bébichon jouait, sur ce qu’il regardait à la télé. Ma fille a ajouté - ce qu’elle avait déjà fait lors de la rupture - qu’il n’avait rien à voir avec la séparation, qu’il n’en était pas la cause, et qu’elle aimerait bien le revoir.