Ras le bol des histoires de sous !

J'ai décidé de déverser ma colère sur mon blog. Vous n'êtes pas obligées de lire, hein ! Lol !

Vendredi dernier, ma fille me demande si je serais d'accord de lui prêter une grosse somme pour qu'elle puisse rembourser l'emprunt qu'elle a fait à un ami de son père du temps de XY. Elle me la rembourserait ensuite par mensualités. Dans un premier temps, je marque mon accord. Mais rapidement, je me pose des questions que j'aurais dû me poser avant. Pourquoi ne paie-t-elle pas mensuellement ce gars, comme elle me le ferait à moi ? Elle me répond qu'il a demandé de lui rendre l'argent en cash et qu'elle ne veut pas avoir à y penser chaque mois et devoir chaque fois le contacter et s'arranger pour se voir. Elle lui en veut d'avoir rompu le contact avec elle et que toutes ses tentatives pour le voir ou l'entendre aient échoué alors qu'elle le considérait quasi comme un membre de la famille. Elle veut donc finaliser cette relation et serait fière de lui remettre l'argent d'un coup. Je comprends. Je lui propose alors de me verser l'argent à moi, mensuellement. Je le garderais (puisqu'elle est incapable de le faire) et quand la somme serait réunie, elle ne devrait le contacter qu'une seule fois. Mais elle n'adhère pas à ce système parce qu'elle se demande si finalement, il ne va pas lui laisser l'argent. Je mets en avant qu'alors elle aurait un beau cadeau. Mais elle en a marre de se serrer la ceinture et ma proposition l'obligerait à le faire encore pendant un an pour rien. Je lui demande ce qui la porte à croire qu'il pourrait lui laisser l'argent, puisque tous les prêts qu'il lui a fait, il en a toujours accepté le remboursement. Elle dit qu'il y avait quelque chose dans son regard quand il lui a dit :"Tu me rembourseras quand tu auras la tête hors de l'eau". La réflexion me porte à refuser ce prêt. Pourquoi interviendrais-je ? Elle est frustrée, me signale que la prochaine fois je devrais mieux réfléchir avant de répondre, ce qui est vrai, mais apparemment, elle ne m'en veut pas trop.

La fois suivante est arrivée plus vite que prévu. C'était hier. Elle me téléphone en me disant : "J'ai très envie de partir en vacances !" Elle s'était déjà plainte plusieurs fois qu'elle ne pourrait pas avoir de vraies vacances parce qu'elle devrait toujours rester accessible au téléphone pour son boulot et pouvoir faire des offres par mail s'il y a lieu. Si elle partait avec son amie et ses deux filles, cette dernière pourrait s'occuper de Bébichon si elle doit travailler, tandis que si elle est seule avec Bébichon, ce serait la galère. Mais voilà, l'amie en question, qui est comme ma fille dans ce domaine, n'a pas le premier rond pour se payer des vacances. Et en plus, elle avait une circonstance (pas forcément valable dans mon esprit) pour ne pas avoir pu réunir la somme. La question est : serais-je d'accord de lui avancer l'argent ? Je réponds que j'y avais déjà pensé, que j'allais réfléchir. "Oui, mais réfléchis vite sinon il n'y aura peut-être plus de place." Je me laisse attendrir et lui réponds affirmativement. Mal m'en prend ! Je n'avais pas compris que j'étais sensée avancer l'argent pour toutes les deux. Je pensais seulement pour l'amie. Et je me rappelle soudain que l'année dernière j'avais refusé pour ma fille seule. Pas d'avances pour les vacances ! Elle aussi l'avait oublié ! Mon revirement la choque. D'une voix pleine d'émotion, elle me dit :"Bon, réfléchis et réponds-moi par mail", sans doute pour ne plus avoir à discuter de vive voix.

Je me donne un peu de temps pour réfléchir et finit par lui envoyer un mail donnant mon accord "pour cette année" (parce que je me sens mal d'avoir dit oui puis non), mais qu'il faudrait qu'on en reparle. Elle me répond que là elle n'a plus envie ni de partir, ni d'en parler. Qu'elle est honteuse (par la suite elle rectifiera en disant qu'elle s'est sentie humiliée) et triste et qu'elle est en train d'essayer de retrouver une figure potable pour aller rechercher Bébichon à l'école. Cela sous-entend qu'elle est défigurée par les larmes. Je lui renvoie un mail disant que si un moment donné elle veut en parler, elle tienne compte que je ne suis pas à la maison l'après-midi. Elle m'appelle et me dit qu'il n'y a rien à discuter vu que nous avons des conceptions différentes du point de vue argent et me fait quand même remarquer au passage qu'elle ne me demandait pas de donner, mais seulement de prêter. Ce qui m'énerve c'est ce qu'elle appelle "une conception". Je n'appelle pas "avoir une conception" de jeter des kilos d'aliments dans sa poubelle et au bout du mois d'emprunter de l'argent parce qu'on a dû payer une facture "inattendue" ou qu'il y avait plusieurs cadeaux d'anniversaire à faire ce mois-là. Et pourquoi faire les frais d'inviter toute la classe de Bébichon pour son anniversaire dans un centre de jeu ? Aucun autre parent de la classe ne le fait. Je ne lui reproche pas de ne pas être capable de gérer son budget. Cela découle de sa pathologie. Mais qu'elle ne me parle pas de différences de conception !

Toutes ces choses-là, je ne sais pas si ou comment je lui en parlerai, mais j'avais besoin de me lâcher quelque part. J'ai choisi de le faire ici. Je suis devenue blog-addicted !

 

Nots réfléchit à mes histoires ...

Depuis plusieurs jours je réfléchis à tes histoires de remarques à dire et ne pas dire, je n'arrivais pas à savoir ce qui me dérangeait et à quoi ça me faisait penser. C'est en lisant le com' où tu dis que si tu attends qu'elle te le demande, tu ne donneras jamais ton avis à ta fille. Je me suis alors dit : "et alors ? elle est grande et n'a pas forcément besoin de l'avis de sa mère, sauf à lui demander..."

Dans un premier temps, j'ai pensé : "C'est quand même incroyable ! Dans la vie normale, dans tous les milieux, quand on discute de quelque chose, plein d'avis sont donnés sans être sollicités et sans poser de problèmes. Mais moi, parce que je suis la mère, je dois me taire ?" Par la suite, je me suis dit que si ma fille ne me demande que rarement mon avis, il est fort possible qu'en fait, sans doute inconsciemment, elle préfère ne pas le connaître. Non pas parce qu' "elle est grande" et qu'elle sait, mais parce que ça risque de remettre le sien en cause ou de mettre en lumière ce qu'elle ne veut pas reconnaître. Ce ne serait pas grave si j'étais une amie avec laquelle elle serait sur un pied d'égalité. Mais je suis sa mère et donc, elle a peut-être le sentiment de rester la petite fille qui ne sait pas. Il faut croire que c'est plus humiliant.

puis, j'ai réfléchi à son rapport à l'autre et notamment son ex et j'ai pensé à l'analyse transactionnelle, et aux rôles que l'on adopte. Peut être y a t-il dans ton positionnement le rôle de "sauveur". Dans les remarques que tu fais, il y a un côté "sauveur de l'humanité" qui s'adresse précisément à des personnes qui ne semblent pas demander à l'être ( dans les cas cités, te demandaient elles de l'aide / ton avis sur un problème ?) Et donc, qui les place en position d'infériorité, ce qui, forcément, génère de l'agacement...tu serais celle qui sait tout, elles celles qui ne savent rien, elles se sentent peut-être infantilisees. Et la concernant dans son problème avec bebichon et son ex, peut être qu' elle se met aussi en position de faiblesse ou de victime ce qui place l'autre ou en position de sauveur ou en position de bourreau....

Il est clair que ma fille a tendance à endosser le rôle de la victime qui n'a pas de chance et qu'il faut aider, bien que ça ait bien évolué depuis quelques années maintenant. Alors, est-ce que je joue à la sauveuse ? C'est bien possible. Heureusement quand même que je ne vire pas bourreau ! C'est vrai que j'aimerais bien l'aider. Non pas à faire son ménage ou à lui refiler tous les sous qu'elle aimerait par exemple, mais l'aider à voir clair surtout et chercher avec elle des solutions. Parce qu'il faut quand même dire que je n'ai pas la prétention d'avoir une solution toute faite à tous les problèmes. Je précise aussi que je ne lui cours pas après. C'est elle qui me raconte sa vie par le menu, et notamment ses difficultés. Ne pas donner d'avis ou de suggestion n'est quand même pas évident dans ces conditions. Si je m'inscris dans le rôle de "sauveuse", c'est une réaction à ses plaintes continuelles et à l'impression qu'elle donne (et qu'elle dit) d'être prête à péter un câble.

Il faudrait réussir à identifier clairement les rôles des uns et des autres, et changer de posture. Ce n'est pas facile à faire, mais en s'exercant c'est possible. Par exemple, remarques tu souvent, lorsque tu suggères quelque chose qu'elles répondent : "oui MAIS" ? Si c'est le cas, c'est que tu t'es mise en position de sauveur, elle de victime. Accepter ta proposition la sauverait et changerait son statut. Alors, soit elle se met en position de victime et tu es tentée naturellement de te mettre dans celle de sauveur et l'astuce pour ne pas tomber dans ce travers serait de lui demander ce qu'elle envisage elle dans telle ou telle situation", soit c'est toi toute seule qui te place en position de sauveur, et elles, refusant leur statut de victime, se rebellent...

Tu as raison, la réponse est souvent : "Oui mais ... !" Par exemple, quand je lui ai expliqué la technique expliquée par Chaourcinette pour éviter que son petit-fils ne continue à faire pipi au lit, elle m'a rétorqué immédiatement : "Si tu crois que ça va l'ennuyer de sentir ses fesses mouillées." ce qui équivaut à un : "Oui mais, ça ne marchera pas". Ceci est le premier exemple qui me vient à l'esprit, mais en fait, ça m'est égal qu'il fasse encore pipi au lit à 5 ans. Elle continue à s'en plaindre, mais je ne dis plus rien. Ce qui me dérange beaucoup plus, c'est la relation difficile qui s'installe entre elle et son fils et le résultat que j'imagine sur l'enfant plus tard, avec ses petites amies notamment. Et ça, c'est difficile pour moi.

Suis pas sûre d'être très claire (ni pertinente d'ailleurs), mais si le sujet t'intéresse, y a des bouquins et des sites sur le sujet. Et si je suis à côté de la plaque pour le cas précis, dans tous les cas, c'est un truc qui peur servir pour la vie de tous les jours...

Je remercie toutes mes commentatrices, Chenille, Chloé, Chaourcinette, Daisy, et Captaine pour la peine que vous vous êtes donnée pour me faire part de vos avis (sollicités,  contrairement à ceux que je donne à ma fille !), des réflexions, des suggestions et de ce fait alimenter ma réflexion. Vous êtes des cœurs !

Je précise que je n'ai parlé que de ma fille aînée parce que le cas de ma fille cadette est un peu différent et je n'ai pas ce sentiment de devoir l'aider. C'est juste qu'elle se sent culpabilisée par mes réflexions sur la santé.

 

Je me tais ou quoi ?

Hier, c'était l'anniversaire de mon mari. Pile le jour où nous devions garder Bébichon chez ma fille pour lui permettre de se rendre à une réunion. Ma fille s'est démenée pour nous faire un petit repas de fête. Le vin aidant, elle n'avait plus envie de partir. Et elle a fini par rester.

L'ambiance était excellente, si ce n'est que Bébichon était d'une humeur massacrante. Dès son arrivée, il a commencé à vouloir un tas de choses impossibles (comme de couper les légumes alors qu'ils étaient déjà coupés) ou inadéquates (comme de manger le gâteau avant le repas du soir). À chaque reproche, ma fille lui expliquait gentiment, lui proposait autre chose qui aurait pu lui plaire, mais grincheux il était, grincheux il resta. Jusqu'au bout ! Il s'est mis à pleurer parce que ce n'était "pas juste", qu'elle faisait toujours ceci ou cela qui ne lui plaisait pas et que c'était lui le chef ! Et quand il dit ça, je vous assure que ce n'est pas pour rire. Il y croit. Il l'a même frappée, ce qu'il fait régulièrement. Elle lui rappelle chaque fois qu'il ne peut pas. Dernièrement, il l'avait griffée profondément parce qu'après ne pas avoir refusé d'avancer et qu'aucune négociation n'avait été possible, elle avait fini par l'empoigner par le poignet et l'emmener de force.

Il est arrivé plusieurs fois à ma fille de me dire qu'il ne fait ça qu'en notre présence profitant du fait qu'elle est différente (se sentant jugée par moi). Elle admet maintenant qu'il le fait aussi quand elle est seule avec lui. J'avais raconté ici comment elle s'était enfin rendue compte du fait que son attitude a elle était trop laxiste et elle avait changé drastiquement de cap, sans retour en arrière possible, selon elle. Pendant quelque temps, elle disait qu'il ne faisait plus de crises. Mais voilà que ça recommence régulièrement.

Je crains qu'elle ne soit retombée dans les anciens schémas. Peut-être plus aussi gravement, mais quand même. Et qu'elle se voile un peu la face en disant par exemple qu'il est fatigué. Un enfant peut donc frapper sa mère quand il est fatigué ? Ou en accusant les mauvaises influences à l'école. En effet, elle raconte que son meilleur copain parle mal à ses parents et que ces derniers ne réagissent pas. Pourtant à l'école et partout ailleurs, Bébichon se comporte très bien. Mais dès qu'il voit sa mère, son attitude change. Il exige, scie, se plaint, pleure, ne veut pas quitter l'école ou au contraire lui reproche de venir trop tard. Il veut un tas de choses et leur contraire. Parfois, quand elle accepte quelque chose, il change d'avis et demande autre chose. Est-ce un plaisir de la faire tourner en bourrique ?

À table, il n'a pas voulu manger. "Tu veux que j'aille te chercher tes chips ?" Le sachet était sur la table du salon, à 2 énormes mètres qu'à 5 ans il était sans doute incapable de franchir tout seul. Elle essayait de le consoler, le cajolait, le prenait sur ses genoux, tout en papotant avec nous. Il ne restait pas et comme il n'obtenait pas l'attention totale, il a fini par aller pleurer bien fort dans sa chambre. Ma fille l'encourageait à revenir près de nous, mais il voulait que ce soit elle qui vienne à lui. Elle n'a pas cédé et il s'est endormi tout habillé sur son lit.

Moi, je n'ai rien dit. Elle ne m'a pas demandé mon avis de toute façon. Vu ma note précédente, les commentaires que vous m'avez fait et les précautions que je suis sensé prendre avec mes filles, je vous le demande, à vous, mes copines de blog, que feriez-vous à ma place ? Me taire ? Espérer qu'elle prenne conscience toute seule ? Attendre de voir si à l'adolescence la situation s'améliore ou devient dramatique, ce que je crains ? Inventer une histoire identique qui serait arrivée à d'autres parents et expliquer comment les gens s'en sont sortis avec leur enfant ?

Je sollicite vos avis ...