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14/06/2013

"Autodiagnostic amoureux" - Bénédicte Ann (1)

Ma fille me dit sa crainte d'être complètement bloquée par rapport à une vie amoureuse éventuelle. J'évoque un des livres de Bénédicte Ann, dont j'avais entendu parler à la radio : Autodiagnostic amoureux.

Ma fille se renseigne un peu et constate que cette personne va venir faire une conférence à Bruxelles. Elle la contacte personnellement et obtient finalement un rendez-vous pour une séance de coatching personnalisée.

Elle me parle de la séance, au cours de notre séjour à la mer, et me dit entre autres que notre relation est fusionnelle (ma fille et moi) et qu'elle est en train de devenir la mère de sa mère. Je sursaute. J'ai toujours entendu utiliser cette formulation lorsque la mère devient dépendante et que sa fille s'occupe d'elle. Elle n'arrive pas bien à m'expliquer en quoi cela consiste effectivement. En plus, la conversation se déroule au milieu de la famille, ce qui ne porte pas à débattre en profondeur. Nous bifurquons sur d'autres sujets.

Plus tard, elle me propose d'écouter l'enregistrement. C'est Bénédicte Ann elle-même qui lui a suggéré d'enregistrer. C'est là que je comprends ce qu'elle entend par "devenir la mère de sa mère". Bénédicte Ann dit que ma fille me nourrit des récits de sa vie tumultueuse. Qu'elle donne du piment à ma vie. Sous-entendant probablement que ma propre existence est plutôt calme (ce qui est vrai), voire ennuyeuse (ce qui est faux).

Je m'arrête d'écouter pour réfléchir à cette affirmation. Ma réaction première est de me dire que je me passerais bien de toutes les péripéties vécues par ma fille. Mais est-ce qu'inconsciemment je ne m'en repais pas ? Est-ce que je n'en tirerais pas un bénéfice ? En ayant quelque chose à raconter sur mon blog, par exemple ? Je ne veux pas me leurrer, mais j'ai quand même l'impression que ce n'est pas le cas.

Ce que ma fille n'a pas capté, c'est que plus tard dans l'entretien, Bénédicte Ann se ravise. Après que ma fille lui ait expliqué que c'était elle qui me téléphonait quasi chaque jour, que c'était elle qui souhaitait qu'on se voie, que c'était elle qui me racontait tout, sans être nécessairement sollicitée, elle corrige son premier "diagnostic" : "Tu n'es pas la mère de ta mère. J'ai été trop vite".

Bénédicte Ann trouve que ma fille doit mettre plus de distance entre elle et moi. Que ce n'est pas normal de se téléphoner à un tel rythme et de se voir chaque semaine. Ensuite, elle nuance. Le problème n'est pas dans le fait de se voir, mais dans l'état d'esprit qui sous-tend cette relation. Je vois très bien ce qu'elle veut dire. Elle rajoute que j'ai l'air d'une personne suffisamment ouverte pour pouvoir m'annoncer la chose cash, telle qu'elle est. Ma fille confirme que je n'aurai aucun problème avec le fait de prendre des distances. Elles ont raison toutes les deux. Je sens bien, et ce n'est pas nouveau, que ce serait mieux pour elle comme pour moi. Quel soulagement ce serait pour moi de savoir qu'elle n'a plus besoin de ce lien qu'elle nomme fusionnel, mais qui n'est pas souhaité par moi !

Commentaires

les relations fusionnelles sont souvent tumultueuses....Je n'ai pas vécu ce genre de relations avec mes parents, mais avec plusieurs amies....pourtant, je ne cherche pas ce genre de relation...Mais j'attire ce genre de personnes!
J'ai eu beaucoup de mal à m'en sortir, et je fais très attention à ce que cela ne se reproduise pas....même avec mes enfants, j'ai mis une distance respectable...
Je pense que ta fille se repose sur toi et te prend comme amie, confidente, plus que comme mère.....
et je comprends que ça puisse te peser ....Un homme dans sa vie pourrait peut être changer la donne ,??
bisous!

Écrit par : chaourcinette | 14/06/2013

Oui, amie, confidente, c'est ce qu'elle dit ... Mais justement, d'après Bénédicte Ann, il n'y a pas de place pour un homme dans la vie affective de ma fille, du fait qu'elle est fusionnelle avec moi. Elle l'est d'ailleurs aussi avec son fils. Bien plus encore qu'avec moi. Il faudrait donc "d'abord" défusionner...

Tiens, tu es toujours Chaourcinette ! Bises, bête à bon dieu !

Écrit par : quantique | 14/06/2013

elle est dépendante affectivement de toi
de tte façon quand tu mourras elle sera bien obligée de s'en remettre à son propre sort lolol je sais de quoi j parle
moi je suis dépendante matériellement de ma mère (et affectivement? ça je sais pas j'ai pas trouvé la réponse mais je me pose la question)

Écrit par : chloé | 14/06/2013

Je dirais qu'elle est dépendante affective tout court ! Mais pas matériellement, c'est déjà ça. C'est la raison pour laquelle je me suis toujours battue pour qu'elle ne le soit pas dans ce domaine.

Je pense que toi, tu forces ta mère à s'occuper de toi, pour ne pas l'avoir fait suffisamment quand tu étais enfant. C'est sans doute un peu différent.

Écrit par : quantique | 14/06/2013

C'est intéressant que ta fille ait écouté cette conseillère de manière sélective, au point de ne pas entendre le démenti... des bises

Écrit par : Plumes | 14/06/2013

Effectivement. Tu as une hypothèse d'interprétation ? On va certainement en reparler...
Bisous

Écrit par : quantique | 14/06/2013

J'ai pensé spontanément à un refus de voir les choses comme elles sont. Peut-être un refus de voir qu'elle est dépendante affectivement de toi? Elle préfèrerais ne pas l'être et s'accroche à la première hypothèse de la conseillère?

Écrit par : Plumes | 14/06/2013

Oui, probablement que la première hypothèse l'arrangeait bien et la rassurait parce que cela impliquait que je tirais un avantage de la situation (vivre plus intensément, par procuration) alors que ce n'est pas le cas.

Écrit par : quantique | 14/06/2013

Tu me fais penser à la chanson de Jean-Jacques Goldman " La vie par procuration " que je ne sais d'ailleurs plus écouter car mon père l'adorait mais cette chanson c'est loin d'être toi c'est plutôt moi ha ha ha ....

Écrit par : Daisy | 14/06/2013

Il n'y aurait pas de place pour un homme dans la vie affective de ta fille du fait qu'elle soit fusionnelle avec toi ? Pour ma part je ne suis pas d'accord mais ce n'est que mon avis, alors toutes les femmes ou presque qui sont fusionnelles avec leur mère n'ont pas de place pour un homme dans leur vie ... . J'ai un peu l'impression sans toutefois vouloir juger que cette femme ne sait pas trop quoi dire alors elle dit ça ... . Bénédicte Ann trouve que ta fille doit mettre plus de distance entre elle et toi,ah bon ... ? ! Je ne trouve pas d'après ce que tu en dis que vous vous voyiez tant que ça, je dirais même que c'est dans la normale,je ne suis pas experte bien sûr ... . Il y en a qui se voient bien plus que ça, personnellement je ne trouve pas que tu te repais des péripéties vécues par ta fille, tu aimes tes enfants tout simplement alors tu écris leurs aventures,enfin je vois ça comme ça peut-être que d'autres ne le ressentent pas de la même façon, cette bonne femme à beau écrire des livres j'avoue que j'ai du mal à la suivre ...

Écrit par : Daisy | 15/06/2013

Non, elle n'a pas dit qu'il n'y avait pas de place dans la vie affective de ma fille du fait qu'elle soit fusionnelle avec moi. C'est juste un signe de sa dépendance affective en général. Elle a bien expliqué que ce n'est pas tant le rythme auquel on se voit, mais bien l'état d'esprit, l'intensité du besoin qu'elle en a. Ici, j'explique avec mes mots, comme je l'ai compris. Et je suis d'accord avec elle. Bien sûr, j'aime mes filles, mais je peux te dire que ce serait un soulagement pour moi de savoir qu'elle est autonome affectivement. Qu'elle n'ait pas tant besoin de moi.

Écrit par : quantique | 15/06/2013

Oui d'accord elle ne l'a pas dit mais elle le laisse sous- entendre en fait c'est ça que j'ai voulu dire et peut-être me suis-je encore mal exprimée ! Moi c'était plutôt l'inverse, c'étaient mes parents qui étaient affectivement dépendants de moi et on peut dire que j'etais leur mere et leur fille en même temps( je dis j'étais car je ne vois plus ma mère et que mon père est décédé comme tu le sais ) quand il n'y avait pas encore les GSM ( je n'en ai pas eu un de suite comme la plupart des gens, même si ça fait longtemps que j'en ai un ) et que j'avais encore un fixe et bien elle me sonnait plusieurs fois par jour m'écrivait des lettres ,des cartes , venait chez moi sauf quand elle est partie à Bruxelles là elle ne savait plus venir aussi souvent et vu qu'elle travaillait beaucoup quoi que elle venait quand même régulièrement, cela ne me dérangeait pas mais le téléphone,,le courrier incessant c'était beaucoup même quand nous habitions pas loin l'une de l'autre elle m'écrivait assez bien, alors quand il y a eu le GSM ça a été terrible je dirais ..... . Je pense que j'ai eu un ras le bol, mon père voulait me voir pratiquement tous les jours enfin surtout ma fille,et encore ici je ne dis pas tout, les déplacements lorsqu'elle était encore à Bruxelles en pleine nuit " Daisy je ne sais plus tourner ma clé dans la serrure, ou ma serrure est bloquée, G ne sait pas venir, lui courait en pleine nuit à Bruxelles " ou encore " Daisy j'ai l'impression que le concierge est rentré chez moi en mon absence " etc ect ... Alors il est vrai que ta relation avec ta fille me semble normale enfin excuse moi si je n'exprime pas bien tout ça ...' ps: pardon pour la faute j'ai du mal à la suivre l'a

Écrit par : Daisy | 15/06/2013

Elle ne dit pas que c'est ça, à lui seul, qui l'empêche de rencontrer un homme. Mais elle laisse effectivement sous-entendre que ma fille est dépendante affectivement. Et c'est parfois un poids, même si c'est loin d'atteindre pas les sommets de ceux que tu as connus avec tes parents.

Écrit par : quantique | 15/06/2013

Tu me diras quand tu auras un moment ce que tu en penses, si par exemple je suis une ingrate car ma mère à tellement fait pour moi ... Mais je n'y peux rien je suis à bout de la vie qu'il m'ont fait mener .... . Je sais pas facile quand on ne connaît pas vraiment tout d'y répondre .... .

Écrit par : Daisy | 15/06/2013

Je ne peux pas dire si tu es une ingrate. Je ne connais pas suffisamment les tenants et les aboutissants. Je crois qu'il faut se protéger aussi. Peut-être n'as-tu pas réussi à mettre des limites à temps. Peut-être était-ce impossible et que seule la rupture pouvait être envisagée ? Et toi, qu'en penses-tu pour toi-même ?

Écrit par : quantique | 15/06/2013

C'est fou je pense pareil que seule la rupture pouvait être envisagée, pourtant je sais que ma mère est mal du fait d'avoir perdu son frère il y a plus de trois ans qui était aussi mon oncle et mon parrain mais lorsque moi j'ai perdu mon autre oncle un an avant son frère( le frère de mon père ) elle n'a pas bien compris ma peine, elle disait : mais pourquoi pleure tu autant ? Et avec la vie qu'elle a eue se permettre de juger les circonstances de sa mort je n'ai pas compris(pourtant elle s'entendait très bien avec le frère de mon père) je n'ai pas été soutenue ni pour la mort de mon chien(Daisy) elle a dit: faire un foin pareil pour un chien, moi qui aime tant les animaux cela m'a choquée et peinée, tu sais le neuro-psychiatre m'avait dit comme toi : que seule la rupture pouvait être envisagée ...... . Il est vrai que je ne sais plus où j'en suis ma mère me manque mais en même temps son comportement à la mort de mon père m'a peinée, j'ai eu beau lui répéter que c'etait mon père que c'était leur histoire que je n'y était pour rien, rien a faire, elle ne veut rien entendre, oui comme tu dis quand on ne connaît pas les tenants et les aboutissants suffisamment ce n'est pas évident mais merci ç quand même, bises

Écrit par : Daisy | 15/06/2013

j'espère qu'elle a maintenant capté le correctif, ton aînée... ce qui est sûr, c'est qu'elle ne réalisera rien de neuf en matière de relations humaines tant qu'elle aura les mains pleines et vu qu'elle se les remplit avec son fils, sa mère, sa soeur, son nouvel amant est loin de lui tomber dans le bec!
faut faire de la place, du nettoyage par le vide, pour pouvoir accueillir la nouveauté.
bref... faudrait qu'elle aille faire quelques sessions avec la coach, ton aînée, tu veux pas lui offrir ça pour noël? ça t'aiderait! ;)

Écrit par : chaos | 17/06/2013

Je le lui ai dit. Je lui ai demandé si elle n’avait pas entendu ça. Elle m’a répondu qu’elle retenait ce qui lui parlait et qu’elle laissait tomber le reste. Pourtant à ma question : « alors ça te parlait le fait d’être la mère de ta mère ? » elle m’a répondu que non. Ça me paraît un peu incohérent, mais du moment qu'elle a compris que ce n'était pas le cas (être la mère de sa mère) pour moi c'est bon.

Écrit par : quantique | 17/06/2013

:)

Écrit par : chaos | 18/06/2013

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