08/03/2013
la dispute de mes filles
Après moulte tergiversations, la plus jeune de mes filles s'est décidée à faire un premier pas vers sa sœur. Elle lui a envoyé un mail et m'en a fait parvenir la copie. Elle a fait beaucoup d'efforts, avec l'aide de son mari, afin d'en éliminer toute agressivité. Après réflexion, je leur ai demandé, à chacune séparément, s'il serait bienvenu de ma part d'intervenir par quelques réflexions et interrogations destinées à éclaircir les choses et à faire avancer le smilblick, ou si je risquais de les envenimer.
Toutes deux m'ont donné leur accord, sans aucune réticence. Toutes deux manifestent d'ailleurs toujours le désir - je dirais même le besoin - d'en discuter avec moi. J'ai donc émis un certain nombre de remarques et posé quelques questions. La réponse de ma fille aînée ne s'est pas fait attendre. J'y ai sentis beaucoup d'intensité. De la colère, de la déception, de la tristesse. Mais aussi de la culpabilisation. Il paraît que j'ai tort. Que c'est ma façon d'interpréter. Possible... N'empêche, cela m'a fait mal de lire :
" A l'époque où je vivais encore avec Bébichon chez vous (chez ma fille cadette ndr) et que ton mari et toi vouliez retrouver votre intimité, ça n'a pas été facile pour moi, mais je comprenais et je suis partie, j'ai vécu dans la poussière des travaux pour être partie le plus vite possible parce que c'est très lourd à porter pour moi le fait de déranger.Je ne sais pas ce que c'est que d'avoir quelqu'un chez moi 24/24h pendant des mois, mais je sais ce que j'ai ressenti quand j'ai compris que j'étais de trop dans la situation telle qu'elle était à ce moment-là...sans argent, sans emploi, criblée de dette, redevable, dans les travaux avec un bébé, avec la pression de XY et mon combat pour lui résister et plus personne pour m'aider sauf maman pour mes courses."
Ainsi donc, je n'ai fait que des courses. Je me souviens pourtant avoir lavé des vitres, avoir un jour accueilli XY pour qu'il voie son fils. Et d'autres choses encore. Je n'ai pas noté. Mais ce n'était pas assez visiblement. Ou pas le plus important pour elle, peut-être. Elle dit qu'elle n'attend rien des gens. Pourtant, elle me dit maintenant qu'elle aurait eu besoin par exemple que quelqu'un vienne dormir chez elle, de temps en temps. Ceci dit, elle a peut-être raison de dire qu'elle n'est pas en train de me culpabiliser. Elle ne dit pas que j'aurais dû, ou pu. Elle dit seulement qu'elle aurait voulu que "quelqu'un" ...
Plus loin :
"Ces 6 derniers mois j'ai du apprendre à être totalement seule. Seule sur mon lieu de travail, seule à la maison le soir sauf le vendredi soir, jour de visite de mon amie et une visite une fois par mois de l'une ou l'autre amie. Je m'y suis habituée même si je souffre quand même de la solitude. Mais je préfère de loin souffrir d'être seule que souffrir d'être de trop. Je ne t'explique pas ça pour que tu t’apitoies, j'ai pas besoin de pitié, mais juste pour que tu comprennes."
Dans ce dernier paragraphe, on dirait que ces 6 derniers mois, j'ai été totalement absente de sa vie. Elle s'est moins imposée, suite au clash avec sa sœur, ça c'est vrai. Nous nous sommes donc moins vues et moins entendues au téléphone. De là à dire qu'il n'y a plus rien eu, c'est quand même fort ! Je pourrais faire toute une liste ...
15:47 Publié dans Ma grande fille/Bébichon, alias Picolo | Lien permanent | Commentaires (17)
Commentaires
Très chère Quantique, je comprends ta tristesse je t'assure . ... Mais si ta fille dit tout ça c'est tellement elle est mal, quand on est mal c'est difficile de voir ce que les autres font pour vous et ce n'est jamais assez ,oh bien sûr pas au point des P N qui eux ne sont jamais contents satisfaits,cela a dû être effectivement très dur pour elle et ça l'est encore il lui a tellement fait de mal et il cherche encore à lui en faire indirectement, ses absences au MIR, ses retards tout est calculé pour l'enerver, la mettre à bout, lui faire péter un câble pour qu'elle soit dans ses torts, pour qu'elle se mette dans ses torts, je sais que cela te fait mal de la voir dans cet état elle a l'impression d 'être incomprise alors que tu fais tout ton possible pour l'aider la comprendre, un PN fait tellement de dégâts dans la vie d' une personne, enfin il y a tellement d'amour dans votre famille cela se ressent, tu m'as l'air d'être une si bonne maman et ta fille le sait aussi . ....
Écrit par : Daisy | 08/03/2013
Merci, Daisy, de vouloir me rassurer. Je sais que ma fille n'est pas au mieux de sa forme. C'est dur aussi de se demander si un jour elle sera plus sereine.
En ce qui concerne le MIR, si XY croit énerver ma fille en arrivant en retard ou en étant absent, il se goure complètement, car cela se retournera contre lui. Ce sont des manquements qui seront notés dans le rapport que fera le MIR à l'intention du Juge. Et il le sait. Seulement maintenant, il n'arrive plus à se discipliner aussi bien que les premiers 6 mois. Chassez le naturel ... Tant pis pour la belle image qu'il s'était donnée. Elle est écornée maintenant. Malheureusement, il réussit encore à cacher bien des aspects peu ragoutants de sa personnalité...
Écrit par : quantique | 09/03/2013
ohhhhhhhhhh! ça me fait penser aux reproches de fils ainé.....je n'ai jamais rien fait pour lui.....et pourtant, quand j'y pense, c'est pour lui que j'ai sans doute fait le plus...pris des risques, aidé matériellement , aidé psychologiquement (c'est le seul des trois assez extravertis pour parler!!)...et m'entendre dire ça, m'a mise dans une colère phénoménale !! et m'a rendue un peu plus dépressive (c'était à l'époque où j'étais en pleine dépression que j'ai eu les reproches!)..alors, je comprends ta peine...
Bises quantique!
Écrit par : chaourcinette | 10/03/2013
Elle dit que ce ne sont pas des reproches. Je ne sais pas ce qu'il faut en penser. Tu en penses quoi, toi ?
Écrit par : quantique | 10/03/2013
moi, je les sens comme des reproches...à partir du moment où c'est dit d'une manière non positive, on peut se sentir blessée....
même si c'est une constatation qu'elle fait, il semble qu'elle oublie un tas de choses...et c'est ça qui fait mal...cette impression qu'on a de donner, d'être là...et que la personne ne s'en aperçoive même pas....
Mais il parait que ce que nous faisons (en tant que mère) est tellement normal et dû, qu'on ne devrait même pas en parler....Finalement c'est nous les coupables!!! bises quantique!
Écrit par : chaourcinette | 11/03/2013
Comme j'aimerais tant pouvoir parler, discuter avec ma mère comme toi tu le fais avec tes filles, mais ce n'est plus possible elle est complètement déconnectée avec la réalitė, bien sūr elle parle normalement enfin,c'est difficile à expliquer mais elle débloque enfin moi je ne lui parle plus ma fille oui ,elles s'entendent très bien mais voilà encore aujourd'hui ma fille m'a dit que ma mère à mît ( sur le réseau social très connu, F, moi je n'y suis pas ) que l'on avait tué son frère et c'est toutes sortes de divagations comme ça, c'est très dur d'autant plus qu'elle en est persuadée Je sais tout ce que mon père lui a fait endurer mais c'est très dur à vivre,bisous
Écrit par : Daisy | 11/03/2013
C'est vrai que je peux parler vrai avec mes filles. Pas seulement des choses de la vie courante. Moi-même, en tant que fille, je n'ai pas eu une telle relation avec ma mère. On aurait pu, je crois, mais les circonstances ont fait que nous n'étions jamais seules à deux. Mon père, mon mari ou mes filles, il y avait toujours quelqu'un, devant qui nous ne disions pas tout. Ensuite, elle a été gravement malade. Quand elle a refait surface, elle n'était plus la même. Son esprit est devenu tellement chaotique qu'elle ne s'intéressait plus aux autres plus de quelques minutes, puis elle déconnectait. Les dernières années de sa vie, (mon père était décédé), je n'ai fait que l'écouter parler, parler parler, ... J'ai quand même découvert un gros secret de famille de cette façon ! Quasi accidentellement ...
Écrit par : quantique | 13/03/2013
Ta fille aînée est vraiment spéciale, quand même. Une victime en puissance. Quand ce n'est pas XY, c'est vous, sa famille, qui lui causez des déceptions.
Elle n'a vraiment pas de chance. Elle se laisse faire un gosse par le dernier des abrutis, et sa famille n'est même pas là pour la soutenir.
Moi, je donnerais un bras pour qu'une amie passe chez moi le vendredi soir, comme c'est le cas pour elle.
Et sa machine à laver ? Vous lui en avez acheté une neuve ?
Écrit par : Stef | 12/03/2013
Ma fille cadette dit aussi qu'elle se pose toujours en victime. Je le pense aussi, de façon moins affirmée.
Je comprends ta réaction, étant donné ta situation.
Oui, finalement, nous lui avons acheté une machine à laver neuve. J'y reviendrai peut-être dans une note.
Écrit par : quantique | 13/03/2013
Bonjour, je ne connais pas ta famille personnellement( en vrai) si l 'on peut dire mais je ne pense pas ça moi qu'elle se pose en victime, on peut dire la même chose de moi alors . ... Je ne me permets pas de juger les autres, donner mon avis oui car je sais trop ce que c'est de souffrir,comme je te l'ai déjà dit j'ai l'impression qu'elle est tout simplement mal,elle ne sait sans doute plus quoi faire vers qui se tourner à quel saint se vouer, elle est perdue. Bien sûr que chacun a un avis différent heureusement que tout le monde ne pense pas pareil, moi même j'aime que l'on me dise ce que l'on pense et je suis comme ça aussi mais là difficile quand on ne connaît pas vraiment tous les tenants et aboutissants si je peux dire ainsi, quand au fait d'avoir eu un enfant avec lui elle ne savait tout simplement pas comment il était les PN comme tu le sais se montrent toujours sous leur plus beau jour au début sous leur plus bel aspect , cela t'a fait plaisir d'offrir cette machine à ta fille ? C'est ce qui compte,je ne dis pas qu'il faut tout payer à sa place mais si elle en avait vraiment besoin et puis il y a Bébichon enfin on ne sait quoi faire pour bien faire lorsque l'on est maman on essaye de faire pour un mieux mais ce n'est pas évident pas facile, bises
Écrit par : Daisy | 13/03/2013
Et très triste pour ta maman comme ça à dû être dur à vivre pour toi, je trouve que c'est très dur de voir ses parents malades de les voir diminués surtout si on aime ses parents, je dis ça car il y en a qui n'aiment pas leurs parents bien que j'aie difficile à comprendre ça, pourtant je te l'ai dit mon père nous en a fait et des choses terribles mais rien a faire quand je l'ai vu sur son lit d'hôpital tellement diminué, mal, très mal, plus moyen de lui en vouloir et ce n'était pas de la pitié mais tout simplement de l'amour ..... .
Écrit par : Daisy | 13/03/2013
En ce qui concerne XY, je considère effectivement ma fille comme une victime. Les pervers narcissiques sont vraiment très forts pour vous emprisonner l'esprit. Mais en dehors de ça, je trouve quand même que parfois, elle se déresponsabilise un peu.
Quant au fait d'avoir eu un enfant avec lui, c'est une chose qui me dépasse. Quand elle m'a annoncé que c'était son intention, je n'ai su que dire. Comme la relation entre nous était fragile, vu son embrigadement par XY, je n'ai pas osé montrer ma désapprobation. Je l'ai souvent regretté. Peut-être qu'une réaction forte de ma part l'aurait un peu réveillée. Mais peut-être pas. Inutile de revenir là-dessus. Bébichon est là maintenant. C'est un petit bonhomme très attachant et la vie a décidé qu'il avait sa place dans notre monde.
Oui, ça m'a fait plaisir de lui offrir cette machine. Sa joie était visible et elle m'en a été très reconnaissante. Je ne regrette pas de l'avoir fait.
J'apprécie ta compréhension. Elle est peut-être due au fait que tu as souffert, effectivement. Pourtant, j'ai déjà pu constater que certaines personnes ayant également souffert, ne supportent plus chez les autres les difficultés qu'ils ont eues eux-même. Je pense à quelqu'un en particulier, dans ma vie personnelle (pas spécialement sur les blogs)
En ce qui concerne ma maman, ce qui était le plus dur pour moi, c'est qu'il n'y avait plus de vraie relation. Je ne faisais qu'écouter son bavardage, pour ne pas dire son rabâchage, car elle répétait toujours les mêmes choses et pas toujours très positives. Heureusement, il restait l'affection.
Je te remercie sincèrement pour tes commentaires.
Écrit par : quantique | 14/03/2013
Bien sûr que c'est une victime il faut vraiment avoir vécu avec un PN pour savoir ce que c'est comprendre ou alors comme toi qui vivait cela a travers ta fille, c 'est très dur de voir son enfant souffrir de voir la situation se dégrader et être impuissante face à tout ça,à ce moment ces moments de sa vie ta fille ne se rendait pas compte elle était amoureuse,oui elle se déresponsabilise peut- être un peu comme tu dis mais c'est peut- être dans sa nature ou le fait qu'elle aie beaucoup souffert ou les deux. Oui les PN c'est un peu comme un embrigadement de secte, je sais pas comparable mais quand même quelques similitudes . .... Et oui et c'est vrai que certaines personnes ayant souffert ne supportent plus chez les autres les difficultés qu'ils ont eues eux- mêmes il est vrai que je ne suis pas comme ça c'est peut- être mon caractère ma nature l'éducation je ne sais pas. Et oui également il y a le merveilleux Bébichon il a quand même réussi quelque chose de bien même si ta fille y est pour beaucoup. Ma mère m'a déjà aidée aussi par le passé et quand elle en a eu besoin je l'ai aidée à mon tour( bien que je ne saurais jamais lui rendre tout ce qu'elle a fait pour moi) moi aussi elle rabâche maintenant c'est ma fille qui l'écoute, pour te dire l'autre jour elles étaient au tel et parlaient de ce que coûte un enterrement etc ... Elle a dit à ma fille pas besoin de prendre tout ça pour mon père. J'ai hurlé malgré que je ne lui parle plus: je fais ce que je veux cela ne te regarde pas ! Car en fait au lieu de prendre un cercueil j'ai pris un sarcophage,j'ai dit il avait de l'argent sur son compte je ne fais pas des économies sur le dos de mon père sur sa mort, et je ferais tout ce qu'il avait dit,c'est à dire donner l'argent à ma fille comme mon père le voulait, tu vois je suis encore très énervée . ... C 'est très bien tout que tu as fait avec ta maman, tu auras fait tout ce qu'il était humainement possible de faire, merçi beaucoup de ta réponse bises Daisy
Écrit par : Daisy | 14/03/2013
c'est clair, ta grande fille aime sa position de victime. victime des autres, bourreau de soi-même. qu'elle apprenne à se gérer, elle vivra mieux et elle era plus heureuse. surtout, elle arrêtera de se plaindre et elle prendra pour argent comptant tout ce que les autres font pour elle. quelle ingrate.
Écrit par : chaos | 17/03/2013
T'inquiète, elle y travaille à se gérer.
Écrit par : quantique | 17/03/2013
je reviens là-dessus, parce que j'ai relu la note :)
tu sembles déçue que ta fille ne voit pas combien d'efforts tu as fait pour l'épauler. tu ressens avoir aidé beaucoup lus qu'elle ne le reconnaît.
je connais ce sentiment car j'ai une amie qui minimisait souvent mon implication avec ses gamins (puisque tu restes à la maison, si jamais il se passe quelque chose, tu jettes un oeil = fais la babysitter mais je ne te le demande pas officiellement car 1. il ne se passera rien et 2. de toute façon tu es là alors autant que tu surveilles, ça ne te coûte rien -- sans me demander si j'avais prévu de sortir et en me coupant toute possibilité de décider spontanément de sortir. bref, je crois que ça créait chez moi le même genre de sentiment: l'absence de reconnaissance et de valorisation de l'effort fait, qui ne doit jamais être pris pour acquis).
tu as fini par le dire à ta fille, ton ressentiment, ou bien tu l'as gardé pour toi?
Écrit par : chaos | 21/05/2013
Oui, je lui ai dit. Elle m'a répondu qu'elle était désolée de m'avoir donné le sentiment d'être coupable. Ce n'était pas son objectif.
Écrit par : quantique pour Chaos | 21/05/2013
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